Aún no decido si está bien decir esto

Continúo con mi lectura compulsiva de un blog y encontré este post. Me hizo pensar tantas cosas. Me di cuenta que soy una exagerada y además de eso que tengo miedo. Quizás de estar en una verdadera relación (no que la que tuve no lo sea), cosa que justifico diciendo que "no me comprenden", si ni siquiera yo sé qué es lo que quiero cómo espero que alguien me comprenda? (Por supuesto que las personas no ayudan tampoco, les apuesto lo que sea a que ninguno de ellos sabe siquiera cuál es mi chocolate favorito)
Me gusta que descubran cosas de mí que desconozco, que me cuenten cuentos, que tengan tiempo para mí, que se desvelen por mí, necesito mucha atención, que me dejen ser todo lo melosa que puedo llegar a ser. Estuve en una relación de lo más linda, de hecho puedo decir que es la única que me ha importado.

Era (sigue siendo) de verdad preciosa para mí, hasta me hacía sentir maripositas en el estomago (vieron que si soy tierna), lo interesante es que nunca he visto a esta persona. Es una de esas relaciones a distancia. No tienen idea de las cosas que me dijeron respecto a eso. Creo que mis amigos piensan que a mi cerebro se le murieron las neuronas, no hubo uno sólo que se alegrara por mí. Al final no me importa, siempre hago lo que creo que es mejor para mí.

Pero regresamos a ser sólo amigos, cosa que me dolió como no se imaginan. Por eso les digo que soy exagerada. No tengo idea de cuantas veces lloré por eso. Odio tanto no estar cerca de esa persona (nos conoceremos dentro de unos años, pero me pregunto tantas cosas... que la verdad no encuentro las palabras para expresarlas).

Pues a lo que voy es que sigo con lo mismo, vuelvo a hacerme ilusiones (ya establecí que las ilusiones no me hacen bien), y sigo sintiendo las maripositas en la panza. Recuerdan que dije que me di cuenta de algo pero no lo quería reconocer? Se los dire así en secreto creo que estoy enamorada, digo creo porque no me había pasado antes. Y pues no importa si la otra persona no siente lo mismo. Sólo sentirme así me hace feliz. Eso sí... no quiero pensar en el día que terminé la sensación porque seguro la pasaré mal (de nuevo). Pero no siento miedo por ello, de todo se aprende (hasta yo me asombro de lo que estoy escribiendo). Hablando de aprender, tengo que aprender a controlar mis emociones, una en particular (no diré cuál, ya revelé demasiadas cosas personales)

Yo si creo que todo pasa por una razón y la verdad es que... creo que mejor la paro acá. Ya dije demasiado. La verdad es que se me perdió el punto que quería tratar, es que soy bien despistada.

Por si lo dudan estoy consciente de lo que escribí, espero que no me chantajeen luego. Gracias por leerme.