sábado, 31 de octubre de 2009

Me volví tangible

Como había dicho, les relataré (lo que mis capacidades me permitan) mi encuentro con Silent, también estaba C, pero él ya es un poco más conocido para mí.

Esto sucedió el jueves 22 de octubre, creo que debemos conmemorarlo año con año, ok no. Pero bueno, tenía un gran trabajo por entregar, así que lo terminé el martes y ya el jueves quedamos de vernos en la U (cabe decir que era para asistir a un taller para aprender a dibujar manga, lo que menos hicimos ¬¬). Fue difícil que mi papá me diera permiso para ir, ya que significaba pasar 12 horas fuera de mi hogar, lo que para ellos debería ser un descanso, pero no. Luego de rogar por algunas horas me dijeron que sí podía ir.

Platicamos de cosas, las mismas cosas que nos decimos en el msn diariamente. Somos muy conocidas y vibramos en frecuencias parecidas (más de lo que creen). Y todo bien. Luego fuimos a almorzar, el plan original era ir a un restaurante, pero notamos un poquito, pero sólo un poquito de indiferencia por parte de los otros miembros del taller, así que terminamos en otro lugar (obviamente lo notarán en el video).

El almuerzo se volvió interminable, nos reíamos de puras tonterías y cosas que a nadie más le parecerían interesantes.

Tiene una bonita voz, me gusta (a diferencia de la mía). Sin más les dejo un video, es el pastel porque no sé si Silent quiera revelar su identidad, ya saben luego lo acosan a uno tantos fans xD


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PD. Este jueves nació mi sobrino, es hijo de mi prima así que no somos tan cercanos, pero es lo único que tendré en muuuucho tiempo. No sé, yo miro feo al niño, supongo que es porque no se parece a mí (espero que él nunca lea esto, lo traumaría de por vida).

Suficiente de comentarios pierde amigos!

Feliz fin de semana... ah, el próximo fin de semana estaré en una convención de animé, talvez haga post de eso, si me acuerdo.

martes, 27 de octubre de 2009

Apelo a la bondad de Lic Perv u.u

Ay gente!!! Estoy de malas, pero todo es mi culpa. Si, debo reconocerlo. La situación a la que solía culpar, está en segudo plano así que ya no es excusa para mis tonteras.

Hoy tenía un parcial, que no reprobé (espero y confío que lic perv recuerde lo linda que soy (?) y no me repruebe) pero debí estudiar, cosa que no hice. En primera porque no tenía ganas, en segunda porque, bueno solo es la primera, pero el punto es que no lo hice.

Lo peor es que decidí darle una hojeada al libro y entendí los temas, pero por tarada cometí los errores más estúpidos, le cambie signo a una fórmula que debería saberme tanto así como sé que mi nombre es Samantha. Otras operaciones simplemente no las terminé, sólo las dejé indicadas, porque creí que ya tenía la respuesta (obviamente creí mal).

El día de ayer lo presentí, sabía que me iría mal, y mis contactos del msn no me obligaron a estudiar (cosa que de todas formas hubiese sido inútil porque no suelo hacer mucho caso que digamos), a pesar de saberlo creí que daba igual, que no me importaba. Grave error!!!! como si no me conociera, pensé que en esta clase sería como el alumno promedio que sólo llega a molestar, copia en los exámenes, se divierte. Olvidé que yo no soy promedio, al menos no me gusta serlo, es por eso que ahora me siento extremadamente mal, mediocre, me defraudé a mi misma y no encuentro a quien culpar (la verdad eso es algo bueno, implica varias cosas que demuestran que estoy mejor).

Y la cereza del pastel, vengo a mi casa a escuchar puras cosas que no me ayudan a sentirme mejor, en fin, quizás esto me recuerde que no soy normal.

PD. La tecla "i" de mi teclado no funciona bien, así que me voy antes de que lo termine rompiendo ¬¬

Hoy no les deseo feliz lunes, es más quiero que termine pronto.

Feliz..... primer día de la semana.

domingo, 25 de octubre de 2009

Sarta de cosas sin sentido (al menos para mí)

No tengo nada interesante que contar. No tengo inspiración, así que escribiré cualquier tontería.

En estos días de ausencia vi muchas cosas y dije "haré un post de esto", pero sucede que debí escribirlo porque ahora no me acuerdo.

Haré el intento de acordarme de algunas cosas. Hace como 6 días cuando estaba por entrar a mi casa, una vecina estaba con su nieta y la niña le pregunta:

-Por qué el gato no tiene mucho pelo?
+Ash, seguro le dió cáncer!

Me quedé WTF!, que mente tan grotesca la de la señora, como pudo hacer un comentario de esa clase. Por eso estamos como estamos.
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Me di cuenta de algo, han notado que los hombres cantan canciones referentes a una mujer?, es decir, que mencionan el nombre de una chica en la canción. Si, por ejemplo esa de "Laura no está, Laura se fue", o "Samantha eres tu, quien me ayuda a vivir" (juro que no tiene nada que ver con mi nombre... bueno si), o "Carito el corazón me queda grande" (no sabía que Carito se relaciona con Carolina .__.), o "Noelia, Noelia, Noelia". Y muchas más que no coloco porque en este momento se me olvidaron, jajaja.

Pero la única de la que me acuerdo que cante una mujer acerca de un hombre es la de Laura Pausini de "Marcos se ha marchado". No recuerdo ninguna otra.

Y bueno la duda que carcome mi existencia es: Por qué las mujeres no cantamos canciones referentes a personas en específico? Opino que es porque somos manipuladoras, es genial ver como la otra persona se desvive por saber si es sobre él. O bien porque somos cobardes y no queremos que la otra persona sepa nuestros verdaderos sentimientos. O porque aún nos queda un tantito de dignidad y no queremos exponer nuestra "alma" a los demás (estas hipótesis son producto del aburrimiento y no necesariamente representan el pensar de la autora, simplemente es su falta de concentración, gracias).

Ustedes qué opinan? o nunca lo habían notado, o quizás son meras alucinaciones mias?
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Y lo más importante, debí hacer un post especial para esto. Bueno lo haré. En el próximo post mi relato del encuentro frente a frente con Silent. Estubo muy divertido y tengo videos que lo demuestran (o demuestran lo locas que estamos, ustedes juzgarán).

Me alegro que se pasen por acá a leer esta sarta de cosas desubicadas y sin sentido.

Pronto me pongo al día con sus blogs, a menos claro que no hayan escrito, y si es así los animo a que lo hagan :)

Feliz domingo!

sábado, 17 de octubre de 2009

Feria científica

Bueno gente, mi proyecto fue un éxito. Hasta hoy en la mañana entendí a la perfección cómo funciona y pude hacer una de esas presentaciones que todos felicitan (es verdad, soy muy buena hablando). Me siento orgullosa de mí misma.

Lástimosamente las condiciones de la feria no eran las mejores para mi proyecto, así que hice la grabación en mi casa y la transmití en la feria. Esta es la grabación de mi cel, la de la feria si era más formal. Vean mi mano :D

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Hubo otros proyectos interesantes, claro que no tanto como el mío, y los grabé también. Como bonus pueden escuchar mi espantosa voz, digo algo como "te vas a pasar llevando la nariz". Es que ese individuo me pone nerviosa, pero luego me entero que tiene un hijo -.- (Deben girar la cabeza para ver la primera parte, es que como me pone nerviosa grabé mal .__.)

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La situación es que como siempre, todo era un caos, yo llegué a las 7 de la mañana y terminaron evaluándome hasta la 1, pasé todo ese tiempo sin comer y sin sentarme (porque como les dije, mi explicación era tan buena que pasé toda mañana repitiéndola). Al final dijeron que dirían a los ganadores dentro de un mes, no espero ganar, pero me siento bien con mi participación.

PD. Sigo con mucha tarea, así que me pondré al día con sus blog próximamente.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Bla, bla, bla

Rápidamente les cuento que trabajo en un proyecto de Física que no quiere funcionar, pero el sábado presento todo el asunto así que es mejor que me ponga a trabajar. Luego les paso algunas fotos de mi gran trabajo.

Tengo varias cosas que contarles pero ahora no hay tiempo, estoy demasiado cansada y necesito dormir. Creo que en mi otra vida debería ser un perezoso.

Ando bastante normal y sin esos momentos tan nostálgicos que me caracterizaban. Estoy bien, aunque si extraño algos y alguienes, pero ni modo, la vida sigue.

Este es de esos post de vil relleno, como la etiqueta de Peyote, pero era para que vieran que aún vivo. Si, si... sé que no les importa pero déjenme creer que si.

Quizás escriba algo decente la próxima vez, quizás.

Feliz madrugada y espero que les vaya mejor que a mi.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Necesito alguna explicación

Iba a colocar la letra de una canción que me gusta mucho, pero mejor hablemos de otra cosa. Digo hablemos, porque la verdad el tema que voy a abordar es bastante desconocido para mi.

En mi post pasado dije que no creo en el amor, pero no es eso. La verdad para mi es como el concepto de Dios, algunos creen en él porque según ellos lo han visto, sentido o porque alguien más cree, entonces ellos también. Pero siendo sinceros nadie puede decir con fundamentos y 100% de seguridad que Dios existe.

La mayoría de personas creemos en Dios porque de alguna forma necesitamos que algo sobrenatural esté de nuestro lado y no sentirnos desamparados, pero científicamente no podemos demostrarlo.

Algo parecido me pasa con el amor. No puedo decir que algo existe si no lo conozco y no lo he sentido. Pienso que el cariño es como una variación del amor, que no tiene la misma fuerza, pero si lo conozco. Si querer a alguien me es difícil, imaginen cuánto más me sería amarlo.

Ahora que lo pienso, quizás por eso dicen que Dios es amor.

Además no sé porque relaciono el amar con sufrimiento, si se supone que uno es feliz cuando ama. Entonces tengo miedo de sufrir (obviamente, nadie quiere sufir) o hacer sufrir a otra persona. Por ello soy tan mala con las relaciones sentimentales, hasta para hacer amigos soy muy selectiva. No cualquiera obtiene ese adjetivo de mi parte.

No logro entender como alguien puede decir que ama a otra persona y al tiempo decir que ya no, al menos la idea que tengo es que el amor no debería terminarse y si sucede, entonces quizás no era amor.

Quizás si podría amar a mi hija. Ahora notan por qué no quiero tener hijos y por qué no quiero casarme?

Así que algún día me sentiré feliz por amar a alguien, espero, y si no sucede, para eso fue que elegí mi profesión. Me relaciono con niños y los quiero, pero no soy totalmente responsable de ellos y en cierto momento se van con su familia.

Recuerdo que cuando era niña pensaba que el amor no existía (nunca lo ví) y al ser adulta andaría con alguien por interés. Pensaba que sería fácil conseguir lo que quisiera, y lo es, pero por alguna extraña razón no puedo estar con alguien por quien no sienta simpatía ni lo quiera un poquito.

Nunca he aceptado algo de las personas que quieren tener una relación conmigo, porque me sentiría comprometida. Así que puedo ser todo lo que quieran pero no interesada (ash, cuantas cosas tendría si lo fuera, pero no puedo), tan sólo tres personas se dieron cuenta de ello.

Creo que ya me alejé del tema, bueno, si alguien gusta darme una explicación de que el amor si existe y que yo estoy equivocada es bien recibida.

lunes, 5 de octubre de 2009

De engaños, celos, mentiras y por supuesto "amor"

Yo sé que no todos estamos cortados con la misma tijera, pero de verdad empiezo a creer que todos los hombres son iguales. Les hablaré de los hombres que conozco de toda mi vida y se supone debo querer incondicionalmente, bueno, en teoría.

Mi papá ha estado enamorado de otras mujeres y ha tenido el "descaro" o "sinceridad" -vayan ustedes a saber- de decírcelo a mi mamá. Pero ella tan comprensiva, lo ha aguantado. La verdad la relación entre mi papá y yo se deterioró a partir de mis 13 años, aproximadamente. Porque me di cuenta de muchas cosas que no le pude callar a mi mamá, pero a ella le entraba por un oído y le salía por el otro. Hasta ahora me presta más atención y se da cuenta de muchas de las cosas que pasaron con anterioridad y que si, le estaban viendo la cara.

Mi papá dice que si su matrimonio se destruye es por mi culpa. Ja! puede que si, pero nadie va a estar engañando a la persona que más quiero en el mundo.

Ahora la otra historia, mi hermano y yo siempre nos hemos llevado bien, casi no hablamos, pero nos llevamos bien. Nos cubrimos nuestros desmadres. Ayer estabamos esperando a mis papás en el carro cuando sonó su celular era UNA de sus cuatro novias -si, ya le dije que es un perro, pero parece no importarle-, la plática iba más o menos así:

Chica: Donde estás?
Hermano: En el carro?
Yo: Mentira, está con la otra!!!! (no puede evitarlo)
C: Y esa quién es?
H: Mi hermana, es que está loca.
C: Ayer te estube llamando. Por qué no me contestabas?
H: Es que no quería ir a tu casa, porque la verdad tus amigas me caen mal.
C: No, es que yo creo que estabas con Rosa (pero ella no es una de las 4 novias)
H: No estaba con ella, nada que ver
C: Voy a ir a su casa a preguntarle
H: Andá pues, si querés te acompaño.
C. En serio, voy a ir
H: Vaya, andá
C: Es que yo creo que mejor dejamos esto aquí, porque tu no me querés ver
H: Vos sabés que eso no es cierto. Pero dejemoslo aquí entonces, porque así no se puede
C: No, bueno, hoy no van a estar mis amigas, vas a venir?
H: Mmm... como a las 6:00 llego.
C: Bueno, aquí te espero.

Y bueno, le pregunté a mi hermano por qué no quiso ir el sábado y me dijo que las amigas de ella conocen a las otras 3 chicas y eso no le conviene. Además de eso, hizo sentir culpable a la chica por tener celos. No puedo culpar a la chica porque las mujeres nos ponemos bastante taradas al estar enamoradas. Pero mi hermano toma de broma todo. Le pregunté que haría cuando las chicas se conocieran y me respondió "nada, buscar otras".

Eso por mencionar a los que son de mi familia, me llevaría demasiado contar las cosas que hacen mis compañeros y mis amigos.

Y por el momento creo que todos son iguales. Nomás nos ven la cara de babosas -cuando nos dejamos- y luego nos dejan. Es increíble como nos creemos todo en nombre del "amor", menos mal yo no creo en el amor, nomás en el cariño.

Ok, también las mujeres somos así. Para el próximo post algunas de las anécdotas de como he hecho pedazos los corazones de personas que no me conocen.

PD. Han notado lo volátil que es mi humor? No importa. Hoy me siento muy bien, feliz y tranquila. Y tengo ganas de comer chocolate.

Los quiero (en el sentido que todo el mundo lo dice, es decir, vacío de sentimiento y sólo por decir algo y aparentar que se tiene amor para todo el mundo).

Me encantá cuando sale mi personalidad brillante y sarcástica. ME AMO.

Ya en serio, gracias por leer y ahora si pueden comentar. El mejor inicio de semana para todos.

domingo, 4 de octubre de 2009

Tarde o temprano o... da igual

Es gracioso como sabes lo que sucederá, pero hay una ínfima esperanza de que cambie. Ilusa!!! No será así!!!

Parece que las segundas veces son más claras, porque se repite lo que ya viviste, pero no quisiste entender. "Recordar es volver a vivir", por algo recurría a los mecanismos de defensa (que por cierto, creo que están defectuosos en mí). Hay ciertas situaciones que son bastante incómodas de "revivir", pero es necesario hacerlo o al menos enfrentarlas, a tu modo personal pero enfrentarlas.

Sólo necesitaba un par de palabras, o más bien, leer entre líneas. El encanto no terminó, sólo se modificó. Ahora me siento diferente, no se me ocurre la palabra para definirlo.

No puedo ser completamente egoísta, eso sucede cuando te importa alguien. De cierto modo me alegra no serlo, me demuestro que si tengo corazón, lleno de telas de araña por no usarlo, pero lo tengo.

Muchas de las cosas que extrañaba ya las tengo de vuelta, me siento tan bien. Es genial retomar el control que tu misma cediste a alguien y lo gracioso es que ni siquiera sabía que lo tenía. Por una parte es mejor que no lo sepa o que lo ignore.

La verdad a veces dudo de mi inteligencia por la clase de cosas que hago. El viernes justamente un compañero me dijo "sabías que sos rara?" y le pregunté que por qué lo creía. Respondío que no cualquier persona haría (primer cosa rara que no mencionaré), o (segunda cosa extraña) o (tercer cosa extraña y a mi parecer la que más me ha trastornado). Y descubrí que tenía razón. Pero lo mejor de todo fue que dijo que era especial, y que no era como él me había imaginado. La verdad su opinión no me importa, pero en ese momento me hizo sentir genial (hace mucho no me sentía así).

Pero bueno, ahora hay plan B, me apegaré a él, a ver si funciona. Y si no funciona? pues ya habrá un C y el resto del abecedario o los números mejor.

Me encantan estas entradas son tan sin sentido que de verdad siento que son mías.

Y bueno, mejor me voy a hacer la tarea que acabo de recordar y sin la cuál no existiera este post.

PD1. En serio creo que puedo llegar a ser una persona muy molesta sin darme cuenta.
PD2. Gracias por leer, pero esta entrada no permite comentarios.
PD3. Te quiero amiga cuasi-intangible Silent, muuuchas gracias.

viernes, 2 de octubre de 2009

Enseñanzas de la madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

1. Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a pelear háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de hacer la limpieza!'


2. Me enseñó RELIGION
'¡Mejor ponete a rezar para que esta mancha salga de la silla!'


3. Me enseñó LOGICA
'¡Porque yo lo digo! Por eso... y punto'


4. Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde perdas otra vez, verás lo que te pasa wuevon..'


5. Me enseñó IRONIA
'Segui molestando y te voy a dar una... para que de verdad llores'


6. Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!'


7. Me enseñó OSMOSIS
'¡Cerra la boca y come!'


8. Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la mugre que tenes en el cuello!'


9. Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'


10. Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por aqui!'


11. Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho mil veces que no seas exagerado!'


12. Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él!'


13. Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO

'¡Deja de comportarte como tu tata!'


14. Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay miles de niños desafortunados que no tienen una mamá tan maravillosa!'


15. Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me contestes! y ¡Cállate! decime! ¿Por qué lo hiciste?'


16. Me enseñó principios de Ortodoncia
'¡Me volves a contestar y te quito los dientes!'


17. Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un sólo...!'.


PD: Y sigo con los correos.

jueves, 1 de octubre de 2009

Del por qué no quiero tener hijos

Pues leí este post de [MnS] y me hizo pensar luego de eso. Le tengo miedo al compromiso, eso es algo que quienes me conocen saben. Ni siquiera cuido a mi perrito. No me gustan las plantas porque hay que que echarles agua y eso de estar pendiente de alguien simplemente no va conmigo. Odio que mi mamá compre peces, no lo soporto. Quizás mi exceso de responsabilidad tenga algo que ver, tengo que controlarlo todo, entonces si no tengo responsabilidad sobre eso, no es de mi incumbencia lo que le suceda.

Siempre lo he sabido, yo no seré buena mamá. Entro en pánico al sólo pensar que haría con una hija (si, las pocas veces que ha pasado por mi mente he querido una niña) cuando se enferme, cuando a las dos de la mañana quiera comer, creo que no podría ignorarla, aunque unas buenas orejeras funcionarían, pero claro... tampoco soy una mala persona. Así que para evitarnos problemas todos la solución es no tener hijos.

Analizándolo desde otro punto de vista, con una hija no podría hacer mi huida acostumbrada, tendría que pensar en alguien más y no sólo en mí. Tendría que dejar de ser egoísta y ofrecer lo mejor de mí a otra personita. Y como sabemos eso tampoco es muy usual en mí.

Pero bueno, eso quizás no es lo que más atemoriza, lo realmente preocupante es si esa critura se llega a parecer a mí. Considero que sería lo peor que podría pasar, no podría educarla. Creo que mi mamá es un ser excepcional, no me puedo comparar con ella. Ni yo me soporto, no puedo imaginar lo difícil que es lidiar conmigo. Hizo un buen trabajo, cosa que dudo que yo logre en alguien.

Otra de las cosas que influyen en mi decisión es el dolor insoportable de tener un hijo, quizás estoy exagerando, porque... pues jamás he tenido un hijo. Pero puedo imaginármelo y lo que visualizo no es nada agradable. Aunque tengo un plan en caso de que llegue a estar realmente desquisiada (o como otros lo llaman, "enamorada"), no he consultado si es factible, pero no creo que sea tan difícil de conseguir. Pienso que una cesarea con anestesia general sería una gran respuesta para mí. Ya saben me acuesto, cierro los ojos, despierto con un insoportable dolor y con una bebé (creo que está de más decir que sería igual de linda que yo). Es un gran plan, verdad?

Y bueno antes de eso necesito los resultados de unos exámenes para saber si es adecuado tener hijos o no. Siempre dije que no quiero hijos, pero también me destrozaría el hecho de que puedan tener alguna enfermedad, mayormente si sé que es culpa mía, simplemente no podría vivir con eso, porque técnicamente lo mato. Así que si es positivo ese 25%, nadie logrará convencerme de tener un hijo, eso quedaría descartado. De verdad espero ser negativo. Lo que dije sobre ponerle "Lisis" a mi hija tenía que ver con esto, fue una broma de muy mal gusto

Eso es todo por hoy, ya leí todos los blog que sigo y tengo sueñito así que me voy a dormir. Feliz viernes.

PD. Feliz día del niño a todo aquel que lea esto, hoy se celebra (o celebró) acá en Guatemala.

Y si, al no tener hijos me ahorro el comprarles regalo xP