miércoles, 31 de diciembre de 2014

Recuento 2014, el mejor año de mi vida

Tengo pendiente esta entrada desde hace un mes. No quería que terminara el año sin que ustedes supieran acerca de mi experiencia en otro país.

Recuerdo que hace tres años (más o menos) publicó en alguna red social que se iría de viaje (no recuerdo a donde) por motivo de su graduación universitaria y pasé frustrada por varios días, ya que yo me había graduado (del nivel técnico) y sabía que no podía tener un viaje. Pero la vida da tantas vueltas que justamente obtuve mi viaje luego de terminar mi tesis. Y lo mejor de todo es que fue gracias a mi propio esfuerzo (y una pequeña ayuda externa). En realidad fue un viaje que no esperaba y la idea surgió un domingo por la tarde que estaba demasiado aburrida. El plan constaba de muchos pasos que se fueron cumpliendo mágicamente. Todo salió tal y como lo necesitaba.

Fui a Punta Arenas, Chile, la ciudad más austral del mundo. Es preciosa. Regresé enamorada de su cielo. Hasta la fecha, cuando salgo de mi casa hay algo que me hace ver hacia arriba y por un momento siento que aun estoy allá. Las personas con quienes crucé algunas palabras fueron muy agradables y me hicieron sentir bien. Además, tienen un acento coqueto.

Dada mi vanidad, me gustó mucho que al salir a caminar las personas me veían. Fui un éxito ahí... quizá porque era la única morena. No recuerdo haber visto a alguien como yo.

Fui a conocer algunos lugares de la ciudad, bueno, en realidad fueron: el supermercado, la plaza y el cementerio. Soy tan mish a veces que me caigo mal. También fui a la Isla Magdalena a ver a los pingüinos y a las Torres del Paine. Tuve la oportunidad de ver paisajes preciosos.

Tengo muchísimos recuerdos bonitos de mi viaje. Creo que es una de las experiencias más grandes de mi vida hasta ahora. Y si las cosas a principio de año no se hubiesen dado como lo hicieron, no habría sido posible concretar esa idea que me rondaba desde hace un poco menos de seis años.

Así que estoy feliz con lo que viví este año. Aprendí de todas esas experiencias y me llevaron a ser lo que hoy soy (independientemente si soy buena o mala).

Y después de siete meses al fin estoy en paz.

Gracias por seguir pasando por aquí.

Les deseo un magnífico 2015 y que esté lleno de oportunidades.

Una vuelta más al sol

Hace rato que no paso por aquí y hoy vengo por una razón en especial. Vengo a desearle feliz cumpleaños a mi amigo Marcelo. Le deseo todo lo mejor y que su vida siga llena de cosas bonitas (como yo xD).

Estaba intentando editar una imagen de Gon con un pastel, pero me resulta bastante complicado. En primer lugar, soy un asco con Photoshit y en segundo, he comido demasiadas gomitas con vodka. 

Así que ustedes visualicen una imagen mega editada y bonita que diga: 
"Feliz Cumpleaños Marcelo. Pilas!"

viernes, 5 de diciembre de 2014

The science love song



I'll be the spark, if you'll be the flame
Start a reaction that can't be contained
Balance your pH by sharing my base
I'll be your star, if you'll be my space


'Cause there is no distance that I wouldn't go
Through spacetime and wormholes my matter would flow
To the edge of the universe


I'll be your G, if you will be C
Or I can be A, if you will be T
If there's a mutation I'll fix every base
Working as your zinc finger nuclease


Just like an atom, don't rip us apart
Unless you want a big BOOM in my heart


We can take it fast or really slow
But we can't know with certainty where we'll go
If at first we don't succeed, we'll try two more times
So our failure's a statistically significant try


Like an equation, it all works out
If we balance the sides there's no need to doubt



This is your science love song
A place to start our chemical bond
A research endeavour
We can write the conclusion together


Just like the movies I'd steal your heart
But then you'd die...so I won't do that


If we broke up I'd be no more
I'd give up H2O for H2SO4
Take away gravity, I'd still fall for you
Share my last electron in a covalent bond for two


'Cause you're like that angle, A-cute and you're smart
Your labcoat and goggles go straight to my heart
Except that's a lie, cause the heart doesn't feel
When it comes to love the brain seals the deal












domingo, 7 de septiembre de 2014

Jack:

Te iba a escribir una entrada. Pero no. Mejor te lo digo en persona, con ademanes y ojos :D

Stgdpc.  

Sí, me gusta torturarte. 

Loneliness

He pasado todo el día sola, en mi cama, viendo películas, tratando de no pensar. Pero llegó ese inevitablemente momento.

No debe ser nuevo para ustedes el hecho de que les cuente que no me gusta sentirme sola. Puedo estar sola, pero no sentirme sola. Y esa es la razón de muchas de mis malas decisiones.

Me gusta la atención, como a todo el mundo. Pero siempre tengo miedo de darle a alguien esa confianza y el poder para lastimarme. Porque seamos sinceros, pasará, por más que te juren amor eterno y que darán su vida por ti. La situación es encontrar alguien por quien valga la pena sufrir.

Me encanta el hecho de estar en una relación porque das por sentado que alguien te hará cariñitos y estará pendiente de ti. Hay alguien a quien le interesa (o al menos finge) lo que sucedió en tu día. Eso básicamente es lo que yo extraño de una pareja. Y es estúpido, porque es algo que extraño, pero no quiero tenerlo ahora. Ya que ahora me siento libre (lo libre que mi familia me deja ser). No tengo que justificar mis actos ni entregarle cuentas a nadie. Ni siquiera estaría planeando un viaje si estuviera con alguna persona.

Es muy bueno hacer lo que realmente quiero sin pensar en que mis acciones afectaran un futuro conjunto, porque el futuro solo me incluye a mí.

Verdad que los títulos en inglés son un éxito? Pero no, los idiomas siguen sin llamarme la atención.

sábado, 30 de agosto de 2014

Wish you were here

Recuerdo cuando me dedicaron esa canción. Fue el 14 de septiembre de 2010 a las 19:19. Tengo una memoria asombrosa, verdad? Bueno, no. Pero recordé el historial donde está la conversación. Aunque también recuerdo que la verdad no me gustó. No sentí que fuera justo. Recuerdo muy bien el sentimiento, pero sigo siendo incapaz de exteriorizarlo. Sólo se me ocurre la palabra "injusticia".

Seré una genio y te cumpliré el deseo (espero).

viernes, 29 de agosto de 2014

Tengo mi cabra, me falta el violín

Mi vida está en su mejor momento.

Ahora de verdad puedo decir esa famosa frase "todo pasa por algo". Si las cosas no se hubieran dado como lo hicieron estos últimos meses, nada de lo que estoy por vivir se habría concretado.

En primer lugar, estoy a pocos días de que aprueben mi tesis y así poder graduarme, AL FIN.

Y en segundo, aquí me voy a extender un poco. Tengo los medios para hacer mi tan ansiado viaje. Por un lado es lamentable que ya no sea a México como lo había dicho con anterioridad. Pero por otra, será el viaje que quiero realizar desde hace casi seis años. Es simplemente algo que todavía no me creo (faltan un par de detalles para asegurarlo, pero por el momento hay 80% de probabilidades de ir). Estoy muy emocionada y no paro de imaginarme cosas. No recuerdo la última vez que me sentí así, pero sin duda será una de las mejores experiencias de mi vida. Además, implica a una persona importante en mi vida, a quien están dirigidas algunas entradas de este blog.

Me siento muy bien y feliz. Es tan bonito no tener que dar explicaciones a nadie de mis actos y mis malas decisiones. En realidad me hacía falta conocerme en esta etapa. Y la verdad, me caigo muy bien.

El título solo tiene sentido para aquellos que me han acompañado durante años.

jueves, 14 de agosto de 2014

Decisiones estúpidas

Todos tomamos decisiones estúpidas. Pero creo que estaba abusando del privilegio. Así que decidí solucionarlo por las buenas.

A veces, sólo a veces, está bien escuchar lo que dice la gente. Porque sé que quieren lo mejor para mí.

No me siento mal con la decisión, pero sí con las consecuencias. Me siento sola de nuevo y eso es algo que odio. Bueno, tampoco es que antes me sintiera muy acompañada, pero al menos era algo.

Siempre querré alguien a quien contarle todas cosas insignificantes de mi día y escuchar las suyas. Al final no importa si hay diferencias, sólo si hay deseo de superarlas y creo que precisamente eso es lo que nunca hay.

Y siguiendo con las decisiones estúpidas me hice un piercing en el ombligo. No duele tanto como pensé, lástima que no puedo hacérmelos en lugares visibles o me matan en mi casa... no es que necesiten muchas razones.

jueves, 17 de julio de 2014

(:

Y bueno, para qué me hago mensa. Un clavo sí saca otro, sólo hay que saber elegirlo.



Y vaya que me lucí esta vez.

jueves, 12 de junio de 2014

Para ti

Quizá pases por aquí para ver como estoy. Me gusta pensar eso. Que todavía estás pendiente de mí.

Seguro pasará mucho tiempo para que pueda decir que no me importas. Así que lo mejor es alejarme de vos. Porque siendo sinceros eso es lo querías. No hay otra explicación.

Tengo suficiente amor propio como para mantener mi dignidad. Pero creo que tengo algunas cosas para decirte. Iba a hacerlo en persona al regresar tus cosas, pero la ansiedad me ganó.

Conservo las cosas bonitas que vivimos. Algún día retomaremos nuestra amistad, por ahora no es lo mejor para mí. Aprecio que no tengamos contacto porque es la mejor forma de superar algo, ignorarlo (o al menos la mía). Pero sobre todo quiero que estés bien. Seguro soy idiota, a pesar de todo, quiero que estés bien.

Te recuerdo muy a menudo y pienso en vos con cada publicación. Principalmente para que no parezca que son indirectas, ya que ninguna lo es o al menos no para vos. Pero a veces pienso que te gustaría ver alguna cosa y pues, espero que las hayas visto. Tené por seguro que no puedo ver algo de GoT sin recordarte. Tengo demasiados datos inútiles sobre eso en mi cabeza.

Ante todo, no quiero que respondas esto. No es esa la idea. Simplemente me hace bien sacarme las cosas del pecho y como me importas quería que supieras que estoy muy bien o al menos lo bien que se puede estar en esta situación.

Pero ante todo, gracias.

Y espero que me conozcas lo suficiente para identificar que no hay ni una gota de sarcasmo en lo anterior.

PD. Dejá de fumar. Al menos hacé eso por mí ya que no vas a cumplir ninguna de tus promesas.

lunes, 9 de junio de 2014

Costumbre y realidad

No entiendo la gana de aferrarse a algo que ya no está. Posiblemente nunca existió.

Tristemente soy un ser de costumbres. No tolero muy bien los cambios. Es estúpido, porque en general lidio bastante bien con los cambios de planes por situaciones fuera de mi alcance. "El horario de Ingeniería no me funciona. Bien! Estudiaré una Licenciatura". No me complico la vida. Pero a veces, la costumbre es demasiada y tu realidad un asco.

Siendo sincera, mi realidad no es un asco. Tengo trabajo, tengo dinero, no soy fea, no soy tonta, tengo amigos, pretendientes, amor (del verdadero, ese que sólo quien te parió puede darte). La gente que está en mi vida me aprecia.  Y la costumbre...

Aún así, hay una pequeña espinita de que algo me falta. Pero quizá solo sea que necesito un nuevo par de zapatos.

sábado, 31 de mayo de 2014

Quiero mi cabra y un violín, ahora más que antes

He descubierto muchas cosas. Y sí, en adelante las entradas serán depresivas/profundas/unapérdidadetiempoparaustedes pero es lo que hay. Regresando al tema, me he dado cuenta que no soy tan diferente de la gente (aunque me aferraba a que sí lo era). Quiero lo que quiere la gente.

Quiero una familia menos disfuncional que la mía. Aunque lo más probable es que no deba tener hijos. Igual, puedo adoptar o robármelo... ok, no. Quiero casarme algún día. No quiero atar a alguien con un papel, quiero encontrar a alguien que esté seguro que quiere pasar su vida conmigo y que sepa vamos a tener problemas, pero que soy la persona con la que quiere pasar el resto de sus días. Quiero tener alguien con quien compartir todo lo que pasó en el día, con quien ver películas de Harry Potter una y otra vez. Con quien intentar cosas nuevas. Que sepa cuando tiene que insistir y cuando darme mi espacio. Que no sepa por qué me quiere, que simplemente lo haga. Quien me haga desear llegar a casa siempre. Porque puedo perdonarlo todo, solamente tiene que pedírmelo y desear que lo haga.

Mañana será un día complicado. Me es fácil superar las cosas al ignorarlas, pero ahora no es tan fácil.

miércoles, 28 de mayo de 2014

Un día como pocos

Me siento bien conmigo misma. Me he dado cuenta de muchas cosas. No hice las cosas de la mejor manera, pero lo hice de corazón.

Si las cosas salen mal o como no estaban planeadas, no tengo la costumbre de culpar a otros. Es mi decisión creer en las personas. No me culpo tampoco. Simplemente no creo que culpando a otros libere mi conciencia. Prefiero ser la responsable de mis actos porque de esa manera está en mis manos solucionarlo.

No saben lo bien que he sentido mi "corazón" estos días. Siento como si lo acunaran. Es un sentimiento muy bonito, de amor y cariño verdadero.

Mi ego está restablecido, porque es lo que estaba más dañado.

Me alegra no ser autodestructiva, no es para tanto. Pero quiero otro tatuaje, quiero una pluma. No tiene mayor significado, pero quiero una pluma.

Hay personas que traje de nuevo a mi vida, porque lo merezco. Tengo aceptar que las cosas cambian. Incluso yo.

Y por último y no menos importante. Hoy me dijeron que mi tesis ya está en la coordinación de Postgrado y sólo debo esperar que ya no le hagan más correcciones, si es así entonces me darán fecha para examen privado y luego el público. Me siento muy complacida porque es algo en lo que he trabajado por mucho tiempo y lo deseo desde que tengo uso de razón. Obviamente solo es el inicio. Soy feliz realizándome académicamente. No nací para ser mediocre y para pasar la vida viendo al techo. Tengo demasiadas cosas por hacer.

lunes, 26 de mayo de 2014

La gente me da asco

Saben, siempre le he tenido asco a la gente. Y no es un eufemismo, es literal. Antes no podía si quiera soportar pensar en intercambiar fluidos bucales con alguien. No sé qué es lo que pienso en realidad, sólo sé que me desagrada.

Logré superar esa situación, pero he vuelto a ella. No sé cuando tiempo me tome ahora superar el asco, pero no tengo prisa.

lunes, 19 de mayo de 2014

Del amor y sus consecuencias

En realidad ya no tengo alguien a quien contarle todos los retorcidos pensamientos de mi cabecita. Pero eso no será un problema, para algo existe este espacio.

Es difícil identificar los sentimientos, principalmente si es la primera vez que se experimentan. Pensé que era rencor, dolor, decepción, tristeza y desesperación. Y creo que sí, era todo eso. Pero, por qué? Cuál es la necesidad humana de comprensión y empatía? Por qué inconscientemente deseamos que nos tengan lástima? Probablemente nunca lo sepa.

Me duele no haber sido capaz de evitar ese agujero emocional, me siento decepcionada de mí misma. Pero soy humana después de todo. Todavía no lo supero del todo.

Tengo dos voces en mi cabeza. Una quiere gritar, insultar, hacer berrinche y tirarse a la depresión. Mientras que la otra solo me dice "estúpida, por eso no se sufre". Y siendo sincera, muy en el fondo, sé que es lo mejor. Yo nunca iba a tomar la decisión porque me ato a mis palabras, y prefiero soportar lo que sea antes que tener que tragármelas. Es por eso que entiendo y creo el "porque te quiero lo hago", de verdad, no pienso que haya mayor gesto de amor que alejarte por el bien del otro. Es doloroso, posiblemente lo más doloroso que he vivido en mis 24 años. Pero me alegro que esta primera vez también fuera con esa persona.

Tengo sentimientos encontrados, no me gustan los cambios. Soy muy mala lidiando con ellos. Eso es lo que me está matando ahora. Ni mi amor propio ha logrado sacarme de donde estoy.

Valoro y aprecio a esas personas que me han soportado durante esta situación. A cada momento tienen una palabra para mí. Ésto me hizo dar cuenta a cuantas personas ignoré por concentrarme en una sola: Yo. Porque amaba el sentimiento dentro mí y no quería perderlo.

He aprendido tantas cosas que no me dí cuenta en qué momento dejé de ser una patoja y me convertí en una "mujer". No puedo pretender vivir del rocío de las flores, ni de amor. Pero también aprendí que tengo derecho a cambiar de opinión y que no puedo darle mi tiempo, esfuerzo y cariño a quien no lo quiere o no lo necesita.

Los humanos somos fatalistas por naturaleza, cambia algo en nuestro ecosistema y pensamos que viene el fin del mundo. Nunca he necesitado de nadie para lograr mis metas y no empezaré ahora.

Lo que más tengo herido es el ego, pero sigo siendo adorable y linda. Así que no hay nada de que preocuparse.

sábado, 10 de mayo de 2014

Noticias 2

Bueno, hace mucho que los tengo abandonados. Pero no los engañaré, es probable que siga así.

Hoy vengo a contarles unas cuantas noticias.

Primero lo primero, hace unos días me uní de nuevo a las filas de los solteros y creo que estaré muchísimo tiempo ahí. Se preguntarán "por qué?, si sos la perfección andando", pero hay cosas que ni yo misma sé. Obviamente me siento triste, pero también sé que pronto pasará. Al menos no tengo el "if..." en la conciencia porque hice todo lo que estuvo en mis manos.

Me alegro mucho de descubrir que puedo ser una buena persona, de haber madurado y aprendí que para la próxima si esperaré los 7 años. No busco culpables porque no los hay, simplemente hay cosas insuperables y debo avanzar. También agradezco infinitamente a la gente que me rodea, han sido las personas más especiales del mundo conmigo.

Segundo, que estoy en la recta final de mi tesis. Espero que esta sea la última revisión (porque ya van ocho -.-) y luego el examen. Por el punto anterior, no me encuentro tan motivada para trabajar, pero me esforzaré y así terminaré pronto.

Y tercero, mi viaje al D.F. en noviembre está pendiendo de un hilo porque por problemas de fondos no me han pagado lo que me corresponde y obviamente debo ahorrar para poder viajar.

En fin, los quiero, aunque no sé si todavía pasen por acá, pero eso no quita que los quiera.

P.D. Díganle a su mamá que le deseo el mejor día y que la pase muy bien porque se lo merece.

domingo, 9 de febrero de 2014

Reunión Blogger en el DF

Estoy muy emocionada porque todo indica que estaré en el DF la última semana de junio. Será mi viaje de graduación (porque planeo terminar mi tesis en este mes...).

Con Ale de http://firemoon-tsukihime.blogspot.com/ y Peyote de http://conpastoyoregano.blogspot.com/ pensamos que sería bonito reunirnos con otros bloggers. Si ya los tengo agregados en Facebook entonces confírmenme su participación y si no, envíenme un mensaje a mi página https://www.facebook.com/SamJustWokeUp

Todavía no tenemos lugar ni nada de eso, pero sí les digo que será miércoles 25 o jueves 26 de junio tipo medio día o noche, no sé jaja. Me encantaría saludarlos aunque sea un ratito.

Me emociono mucho mucho.

Ya quiero verlos :D

Actualización 22 de febrero:

Será hasta noviembre que haga mi viaje, lo siento u.u

lunes, 3 de febrero de 2014

La ignorancia es la llave de la felicidad


Yo me conozco muy bien. No soy sociable, pero creo que es muy distinto a ser extrovertida. Me gusta la atención, como a cualquiera. Pero, busco maneras productivas de obtenerla. Hago bien mi trabajo para que me feliciten.

Creo que pensar demasiado lleva a un estado no de enojo pero, si de indiferencia y apatía. Por lo que me parece que la imagen es muy acertada.

Ustedes qué piensan?

Esto es lo bonito de mi blog y que no puedo hacer en videos, mostrar un poco más mi verdadera forma de pensar. Que la mayoría de las veces es mejor mantener privada.