sábado, 29 de mayo de 2010

De mí, para tí n.n

Señoras y señores, este día no hablaré de mis traumas y problemas existenciales. No, hoy tenemos una ocasión especial. Se estarán preguntando "Qué puede ser más especial que Sam hablando de sí misma?", pues muchas cosas, pero hoy el tema es el cumpleaños de mi amigo (Fuertes declaraciones) Peyote.

Hoy hace 18 años estaba la Sra. Mamá de Peyote en el hospital (o en casa, la verdad no sé los detalles) en trabajo de parto. Ella no tenía idea de que traería al mundo a una de las mentes que entrendrían a los vagos adictos al internet dentro de algunos años.

La infacia de Pordiosero (como le gusta ser llamado, si no lo sabían, siéntanse avergonzados) transcurrió como cualquier otra, si porque creo que a todos los niños los llevan con el terapeuta... bueno a mi no, ni a las personas que conozco. Creo que por eso él es especial.

Sus trastornos se alargaron a su adolescencia, prueba de ellos es la confrontación de su madre por su consumo de drogas (en ese momento no las consumía, pero que le pregunte ahora...).

Se preguntarán cómo es posible que sepa tantas cosas de él. Pues un tiempo tuvimos una relación virtual muy cercana, para su cumpleaños pasado hasta estuve a punto de hacerle un baile exótico, pero no tengo webcam, damn it.

Y hoy iba a llamarlo por teléfono (duh!) pero no tengo crédito, mi papá no quiso darme ¬¬. Si, tengo su número, envídienme.

Así que mi teoría de que soy la hija favorita de Dios se confirma poniendo a tan genial persona en mi camino y mi vida virtual. Tu verdadero regalo:

Te quiero Sifu, como amigo claro, no te hagas ilusiones ;)

Dale las gracias a tu mami por sufrir ese doloroso parto para que pudieses estar acá.

Felices 18!!!
Espero que hayas celebrado en grande.

PD. Eres la primer persona que tiene su propia etiqueta en mi Blog, espero que no te mate la inmesa felicidad que eso te ocasiona.

Agradecimientos especiales al foro IAZ, el lugar de perdición donde nos conocimos.

Salud!!!

viernes, 28 de mayo de 2010

Miau

Internamente sé que tengo muchas similitudes con los gatos, ya lo he hecho saber en otros post. Pero ahora que estoy leyendo el blog de Momo descubrí la razón principial de mi semejanza con tan encantador animal. Me robé una parte del diálogo de este post:

-Eres como los gatos.
-Ja ja ja, ¿En?
-Le saltas a las piernas a los que no te quieren cerca y, cuando uno te llama porque quiere acariciarte, lo rasguñas y sales corriendo.
-Es cierto. Alguna vez leí que a los gatos les gustan más las personas que les tienen alergia.

No podría tener más razón.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Y vamos por el segundo

La primera entrada de mi segundo año en este espacio no es la gran cosa (como todas las otras).

Regresaré a mi filosofía "sólo se llora por una uña rota", si señoras y señores y como yo me las muerdo pues... Sigo sin arrepentirme de mis actos, me avergüenzo de mis palabras pero ni modo.

Ahora soy vidente y mi futuro pinta muy lindo. Haré unos cuantos experimentos sociales, me conviene y quiero hacerlo.

Les gusta mi dibujo? Ya quisiera verme así.

Oficialmente he terminado mi quinto semestre, yeiii. Me faltan 6 cursos para empezar con los trámites de graduación del técnico.

El viejo que me daba la clase de Práctica me puso 90%. WTF! fui la única que hizo cuanta mulada se le ocurrió y por lo tanto esperaba un 100%. Espero que cuando tome su café se queme la lengua.

Creí que perdería la clase de Lic. Perv, pero no, aprobé con 72% no es la nota que quisiera pero sinceramente creo que no aprendí mucho este semestre. Cuando le dije a mi mamá que pensaba que la podía perder me dijo "segura que tus "amigos" no te están quitando tiempo?" Porque mi política de "no novios" la aprendí de ella. Luego publicaré algunos de sus sabios consejos.

En este momento iré a comentar sus blogs, feliz martes!

domingo, 23 de mayo de 2010

Un día como hoy... nació un lindo blogsito

Estimado lector, este será un post largo y sentimental, que por su sanidad mental quizás deba omitir. Qué? que usted es masoquista? bien, acomódese y preparese para las revelaciones de mi perturbado subconsciente.

Pues qué creen? Estoy confundida, para variar un poco. Soy una mujer complicada, una de las grandes advertencias cuando alguien se relaciona conmigo es "no sé lo que quiero". Me gusta contradecir a la gente y no hacer lo que me ordenan. Sencillamente es mi forma de demostrar mi autonomía (que sinceramente dudo que exista porque soy dependiente de las personas).

La primer persona que ofreció bajarme la luna y las estrellas fue rechazada porque creí que había hecho una especie de apuesta con mis compañeros a que yo caería en sus brazos. Y no! Soy demasiado orgullosa como para permitir que puedan decir esas cosas de mí. Creo que quizás él me habría querido como ninguna otra persona. Pero así son las cosas. Aunque aumenta mi ego, a pesar de que lo rechazo, después de dos años, sigue buscándome. La verdad no soy una persona especial como para que hagan eso, lo cual afirma mi punto de que hizo una apuesta. Lo sé, estoy loca.

Una parte de mí, una parte que trato de ocultar por mi propio bien, cree que la mayoría de las personas son tontas, aunque la palabra que en realidad quiero usar es "estúpidas", pero es algo fuerte... por eso no lo haré. Ok, tengo un mal vocabulario, no lo utilizo siempre y menos cuando escribo, pero tengo una capacidad increíble para maldecir. Una amiga dice que siempre tengo los insultos adecuados, no debería tomar eso como un halago, aunque...

El punto es que una de las formas de conseguir mi atención es hablando con esa parte de mí. No mucha gente lo consigue, mucho menos gente agradable. Mi estúpido subcosciente me está jugando gacho, juro que no recuerdo haber dicho ciertas cosas, en verdad no lo recuerdo. Quizás entré en modo automático y empecé a hablar. Eso nunca había pasado. Pero la única forma de lo sepan es que yo lo haya dicho.

Tengo un descontrol de sueño fatal. Cuando al fin logro dormir me despierto constantemente. Me despierto a las 5 de la mañana y no puedo volverme a dormir. Así que me pone de mal humor (como si se necesitara mucho para eso ja!).

Hay muchas cosas en mi cabeza, no sé como pueden cosiderar estos asuntos un juego, para mí no lo son. Es realmente desgastante, pero no soy capaz de hacer algo al respecto. Pero descubrí que soy capaz de tener sentimientos profundos, no necesariamente buenos, otros si lo son y me asombran. Y de verdad empiezo a creer que soy reemplazable.

Suficiente de mis asuntos retorcidos. Les cuento que ya medio funciona mi conexión. Así que me verán eventualmente. Espero ponerme al día en sus blogs y gracias por interesarse en mi humilde existencia (si cla...)

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Hace un año, me encontraba absolutamente aburrida y decidí crear un blog. Este blog (obviamente).

No sé cómo es posible tomarle cariño a objetos inanimados, pero realmente quiero a mi blog. He llorado frente a él, he sido inmensamente feliz, he dicho tantas indirectas en las entradas, la mayoría para una persona. Lo sé, soy extraña. Algún día me animaré a decírselo de frente.

Así que mi blog y yo le hemos dado una vuelta completa al sol acompañándonos.

Gracias a ustedes, por invertir su tiempo en leer sobre mi vida y mis opiniones sobre asuntos sin importancia. Se les agradece.

Podría seguir con esto, pero empieza a verse raro que quiera tanto a mi blog.

Espero seguir con esto mucho tiempo más, no soy de las personas que son persistentes. Pero escribir es como hablar conmigo misma a excepción de que ustedes pueden reír a mis expensas, eso es un plus.

jueves, 20 de mayo de 2010

u.u

Brevemente les cuento con respecto a mi entrada anterior. Todo fue genial. No hay mucho que contar, me entretuve y no tomé fotos.

Sigo sin internet, puedo leer sus blogs en mi cel, pero me cuesta comentar.

Me pregunto qué cosa puedo estar pagando. Sé que no soy la mejor persona del mundo, pero no creo que merezca esto. Verdad que no?

Los extraño, bastante.

viernes, 14 de mayo de 2010

Cosas que en definitiva no necesitan saber

El domingo voy a una convención de animé. Evento en el cual conoceré a alguien con quien hablo por msn (cuando ese programa del mal me lo permite). Estoy nerviosa, no es que esta persona me importe o no, pero la situación es la que me pone nerviosa.

Cuando conocí en persona a Silent fue lo mismo, pero ella es especial y me alegro que sea mi amiga. Hace unos meses conocí a Yuki, él también es genial aunque casi no hablamos. El punto es que conocer a las personas con quienes tengo contacto por escrito me pone nerviosa.

A veces me imagino cuando conozca a “alguien”, conozca no es la palabra, más bien, vea en persona. Eso si se ajusta bien. Pues cuando me vea, me quedaré allí parada sin hablar. Pensando que él está pensando “rayos, no se parece en nada a las fotos” o “es más pequeña de lo que imaginé” o “en serio… es ella?”, si, esos son los pensamientos que tendría. Seguramente le parecería extraño que no hable, después de todo me la paso escribiendo puras tonterías en su ventana. Ya me imagino con mi risita nerviosa, odio mi risa nerviosa.

Cuando al fin empiece a hablar sé que el rumbo de la conversación será “así como el grupo de face que dice…”, “por eso me gusta la página…”, “así como escribí en mi blog”… les digo, será una de esas conversaciones que nunca olvidaré… por la cantidad de cosas absurdas que diré.

De tan nerviosa que esté empezaré a hablar de algo completamente ajeno a lo que conversábamos, como: te has preguntado alguna vez por qué los perritos pueden ser tan diferentes aun siendo de la misma camada? Me verá con cara de wtf! Y responderá, porque la mayoría de las veces sabe de esos temas. Es así como quedaré como una tonta frente a él y la gente metiche que esté escuchando la conversación.

Ah y ni pensar si recuerdo lo molesta que me parece mi voz, ya no querré hablar. Tomaré un lápiz y empezaré a escribir. Me sentiría mejor, me vería aún más rara, pero me sentiría mejor.

Cuando esté sola me insultaré y odiaré por todas las cosas estúpidas que dije e hice. Suelo hacerlo, luego me consolaré y me diré que seguro a él le pareció divertido, extrañamente divertido, extraña y perturbadoramente divertido. Quizás exagero, porque a decir verdad es tan raro como yo, así que me seguiría la corriente.

Saben qué otra cosa es extraña? Estar escribiendo esto en un documento de Word a las 22:30 del domingo 9 de mayo de 2010 sabiendo que mañana tengo examen y debo entregar 2 textos paralelos, los cuales no están terminados, y todo porque no tengo Internet. Esto último sólo justifica que esté escribiendo en Word, lo demás es por pura haraganería mía.

Si alguna vez llego a tener hijos, no los dejaré leer mi blog. Me perderán el poco respeto que me tenían y dirán “por Dios papá en qué pensabas cuando te fijaste en ella?!” y yo les gritaré “pequeños ingratos!! Si no fuera por mí ustedes no existirían… además que yo nunca quise tener hijos” y ellos responderán “hacías bien, mira lo que creaste… muajaja”. Mencioné que quiero que hereden mi sarcasmo y mi irrespetuosidad ante lo que se supone merece respeto? Pues sí, serían unas personas realmente molestas, pero serían mi vivo retrato y yo estaría tan orgullosa.

Estas aún no son horas de que empiece a revelar los oscuros deseos de mi corazón y cerebro retorcidos. Así que por su sanidad mental dejaré de escribir y me iré a dormir.

Disculpe usted si llegó hasta este punto y descubrió que perdió minutos de su valioso tiempo, aunque debería saberlo si se asoma a este blog. En fin, deje su queja en los comentarios que la autora del blog será merecidamente reprendida por el hecho.

Sin más, pase usted la mejor de las semanas.

Pd. No tengo inter en mi casa, se los digo, es una conspiración en mi contra...

sábado, 8 de mayo de 2010

Estoy como nueva... algo así

Ayer fui con el quiropráctico para que me arreglara. Tenía toda la intención de evidenciar el asunto en video. Luego decidí que no era bueno que ustedes me vieran en paños menores. Como he dicho, no pretendo causar daños irreparables en sus ojos.

Mi papá no tenía tiempo de llevarme y el dolor ya era insoportable. Mi mamá dijo que nos iríamos en bus, mala idea. Terminamos llegando en Taxi.

No sé por qué, pero le ví cara de perv al doctor. Se me quedó viendo y me dijo que tenía un brazo más largo que el otro (cosa que ya sabía, todo mundo comparte esa característica). Me preguntó si practicaba algún deporte, a lo que respondí que no, no soy la persona más activa que puedan conocer. Camino bastante, me gusta, siempre y cuando no me obliguen a hacerlo. Me dijo que pasara al... al... cómo se llama eso? en fin, a donde me esperaba el dolor más fuerte que me ha provocado alguien físicamente. Mi mami entró conmigo.

Me quité la blusa y todo el asunto, supongo que si yo tenía razón en lo perv hasta allí llegó porque se decepcionó con mis atributos. Me senté en la camilla o lo que sea que fuere eso, y me midió los pies, también tenía uno más corto que el otro. Me dijo que me acostara y me puso algo en la espalda, me dolió bastante y me hizo tronar todos mis hermosos huesos. Para este punto yo estaba en un mar de llanto. Me movió la cabeza a un lado y me dijo que me relaja y zaz! que me hala el cuello y me truena todo, más lágrimas. Hizo lo mismo con el otro lado, muchas más lágrimas. Después me puso más aparatos y al fin dejé de llorar.

Cuando me midió de nuevo los pies, oh milagro! eran del mismo tamaño, de hecho eran las piernas no los pies, pero ustedes entienden. Me dijo que yo no debía estar tan tensa y que bla bla bla, como había visto que mis piernas ya estan bastante parejas estaba feliz, me volteó un poco, veo que tiene en la mano una inyección y que me pongo a llorar otra vez para que no me la ponga. Mi mamá me dijo que dejara que me la pusieran que no iba a estar gastando por gusto. Pero la verdad ya es suficiente dolor por un año, así que mi carita de cordero a medio morir la compadeció y me dejaron salir.

Cuando vine a mi casa pude sentarme, caminar, hasta me pusieron a lavar los platos (¬¬). Tenía muchas ganas de dormir, porque hace más de 10 años no duermo bien, es por eso que me levanto de mal humor (si claro...). Hoy cuando desperté me sentía mucho muy bien.

Así que ahora quiero dormir con almohada.

Ah si!, quizás se pregunten cómo fue que me desvié la vértebra (o quizás no, pero de todas formas lo contaré). Cuando tenía como 9 años fuí a visitar a la familia de mi mamá a una aldea y esta aldea está cerca de un barranco. Yo no soy muy buena relacionándome con las personas, y de niña era aún peor. A eso de las 6:00 p.m. ya no había mucha claridad pero yo tenía que ir al baño, así que una de las primas de mi mamá me dijo que tenía que ir por un caminito y el baño estaba cerca del barranco. Ingenuamente pensé que nada pasaría, que equivocada estaba. Antes de poder gritar la hija de la prima de mi mamá (jaja) me empujo al barranco *snif*. Me sostuve de una rama y empecé a llamar a mi mamá, la niña sólo me veía y se reía, pequeña hija del diablo (aunque no crea en él, pero es un decir). Cuando escuchó pasos salió corriendo y yo lloraba (notan que lloro por todo?).

No recuerdo cómo me sacaron, lo siguiente que está en mi mente es ver a mi papá enojado y diciendo que nunca más regresaríamos porque eran unos salvajes. A la niña le pegaron y nunca dijo por qué lo hizo.

Así que a partir de ese incidente me quedé chueca. Caminaba un poco raro, no sé si aún lo hago, pero mi postura se arregló bastante.

Disculpen el post absurdamente largo, pero es una pequeña distraccion antes de sumergirme en el mundo de la tarea, que he aplazado lo suficiente y debo terminar entre hoy y mañana.

domingo, 2 de mayo de 2010

De dopajes innecesarios

Me duele la espalda como no se imaginan, consecuencia de pasar 20 horas frente a la compu, supongo que serían menos si no me distrajera con el face y msn. No puedo decir que se me quita al dormir porque no es cierto, duermo mal. El caso es que hoy mi mamá me dio una pastilla para el dolor y me la tomé antes de desayunar. Mala idea. Seguía con el dolor, como a las 12 me dijo que me tomará otra... lo hice, pero seguía sin desayunar. Peor idea.

Luego de eso estaba mareada y con dolor de espalda. Para sus notas: "no tomen pastillas con es estómago vacío".

Siempre he tenido tolerancia para esas cosas que se suponen son para dopar a la gente. Cuando voy al dentista tienen que trabajar sin anestesia porque no funciona, es por gusto que estén pinchándome porque no funcionará. Tuve que soportar 8 doloras inyecciones en la boca sin efecto.

Ahora imaginen que les sacan 4 premolares así, a carne viva y que la dentista es una inútil (cosa que ustedes no sabían) que les deja astillas del diente dentro de la encía. Entonces imaginarán lo que me sucedió. Eso fue para que pudiera tener una bonita sonrisa, cosa que tampoco sucedió porque se me movió un diente y me rehuso a regresar. Ya saben, "la belleza duele".

Otra ocasión fue cuando por circunstancias de la vida mi impresora sacaba una hoja cada 4 minutos 46 segundos, sí, lo medí. Tenía que imprimir un trabajo de 76 hojas y por lo tanto no dormí ni un poquito. En la mañana me fui a estudiar y regresé a mi casa como a las 4 de la tarde y no me podía dormir. Mi querida madre me dió una pastilla para dormir, como no funcionó me dio otra (cabe destacar que una persona "normal" debe tomar sólo la mitad de una para dormir 8 horas), resulté mareada y me reía porque no podía mantenerme en pie... pero sin sueño!

Así que esas son las historias de hoy. Si alguien tiene algún remedio para ese espantoso dolor por favor dígame, creo que pasaré muchas horas más frente a esto.

Pd. Ya funciona mi conexión, pero mi otra lap no agarra el inter. Si no es una cosa es otra =/