sábado, 30 de enero de 2010

Recuerdos

He intentado no extrañarte, porque pensé que así era mejor. Creo que estaba equivocada.

Extraño pasar a tu lado y sentir tu aroma. Que tan solo con rozarme hicieras que me sonrojara. Tenías un gran poder sobre mi, me alegra que nunca lo descubrieras, al igual que me alegra que no leerás esto.

A veces recuerdo como hacía que dejaras tus clases, esas que te importaban tanto pero no más que yo. Que en el momento menos esperado leía un "hola" en mi teléfono, imaginando tu cara que me sonreía. Como mi cabeza se ajustaba tan bien a tu cuello, hasta parecía que para eso estaba hecho.

Borré todo rastro de tu persona en mi vida, lástimosamente no puedo borrar los recuerdos, esos que de vez en cuando hacen que ruede una lágrima por mi mejilla y a la vez recuerdo como las secabas con tu mano y me decías que me veía linda hasta cuando lloraba, entonces me hacías sonreír y golpearte. Esa era mi forma de decir cuan importante eras para mí.

A veces escucho a alguien decir esa palabra, esa palabra que me fascinaba, con la que me encantaste. Y recordar lo extraño que te parecía que tu peor defecto fuera lo que más me gustase.

No tienes ni idea de lo complicada que me volviste al irte. Gran parte de mi forma de ser ahora, te la debo a ti. Aprendí que no es tan divertido cuando el juego se vuelve en tu contra. No es que no sepa lo que quiero, el problema es que no quiero pasar de nuevo por esto.

Nunca podría odiarte, te quise mucho y me gustaría creer que fue recíproco. Por eso me alegra que seas feliz. Pero cuál es el objetivo de aparecer de nuevo, no le hagas esto a él, no creo que lo merezca y yo tampoco.

Recuerdo perfectamente el día que nos conocimos, es como si hubiese sido ayer. Hasta recuerdo nuestra conversación y las que vinieron después. Podía hablar de todo contigo, excepto de música, siempre pensé que tus gustos eran raros entonces tu decías "sí, mis gustos son raros" y yo debía callar porque tu mirada me lo decía todo.

Y pensar que recuerdo tan bien todas esas cosas que ocurrieron hace más de un año, un año difícil, no porque no estuvieses aunque tu presencia habría ayudado, pero lo superé. Tal y como te superé a ti.

Aún me pregunto por qué nunca soñé contigo, ya que tengo la hipótesis que solamente sueño a personas importantes, y considero que lo fuiste aunque al parecer no lograste engañar a mi subconsciente.

Al fin lograron hacerme entender que omitir es engañarme a mi misma. Así que por eso me desahogo y algo en mi pecho se siente bien.

Tengo la misma duda "y si es él?".

miércoles, 27 de enero de 2010

De días raros que no lo son

Hoy mi día lo sentí extraño, no ocurrió nada fuera de lo común, pero lo sentí extraño y por lo tanto se los contaré.

Dormí como 6 horas, a pesar de lo mucho que me gusta hacerlo, últimamente me he desvelado pero ese asunto está bajo control. Luego me levantaron e hice un par de cosas en mi casa, como barrer y eso, recordé que ayer debía haberme inscrito en inglés pero lo olvidé así que fui al banco a pagar para que en la tarde fuera más sencillo ir a inscribirme.

Cuando llegué al banco me atendió el mismo cajero de siempre, no tengo idea porque siempre que voy me toca en la ventanilla que atiende él, el asunto es que hoy mientras leía la boleta donde está mi nombre se reía. No sé si mi nombre le parecía gracioso o estaba recordando un chiste, no me atreví a preguntarle. Salí de allí, fui a almorzar a mi casa y me preparé para irme a la U, porque tenía que llegar temprano ya que la fila de inscripciones es muy larga.

Recordé que no he validado mi carné y sin eso no puedo inscribirme (no revalido mi carné porque no lo uso debido a la espantosa fotografía que hay en él, prefiero molestar a la gente para que me saque los libros de la biblioteca a tener que mostrar esa foto), así que como me acabé la tinta de la impresora en cosas sin sentido tuve que ir a un ciber a imprimir mi constancia de inscripción. Cuando salí de allí pasé junto dos individuos y uno de ellos me dice "adiós muñeca, tantas curvas y yo sin frenos", aparentemente no tiene creatividad, su comentario no me provocó sensación alguna, acto seguido un señor, muy señor... por no decir viejo, me bocina desde su carro por supuesto. La verdad me deprimió que los intentos de subir mi autoestima viniesen de personas nada agraciadas. Yo quería que un tipo alto, colochito, ejem... mejor ahí que quede.

Justamente como lo pensé, la fila de la inscripción era larguísima. Me paré al final de la fila a esperar pero a medida que avanzaba notaba que pronto tendría que pararme donde no había sombra para protegerme del sol. Cuando llegó ese momento saqué mi sombrilla rosa (si, mi sombrilla también es rosa, son cosas que no puedo evitar) y la extendí para que el sol no siguiera arruinando mi piel. A la gente no le pareció adecuada mi actitud, me veían con cara de pocos amigos, gente envidiosa, seguro estan enojados porque ellos no tienen una sombrilla rosa.

Una hora después llegué a la ventanilla ya con todos mis papeles listos para que los revisaran y me inscribieran lo más pronto posible. Cuando el muchacho que estaba atendiendo se me queda viendo con una cara de "qué te pasa" y me entrega mi dibujo, junto con los papeles le dí uno de mis dibujos. Me dijo que le gustaba como dibujo, no le creí. El próximo martes inicio el curso, a ver si continúa el gustito.

El resto de la tarde transcurrió sin pena ni gloria, platiqué con compañeros, mi profe de Física me regañó, comí una galleta de chocolate, un compañero me dijo que estaría feliz si lo acosara, le respondí que se vale soñar (no lo bajé de sube, no soy quien para hacerlo u.u) y demás cosas que uno hace en días normales.

No parece ser un día raro, pero siento que si lo fue. Ya terminó y dado que hoy no tengo distracciones, buenas distracciones, me iré a dormir porque creo que lo necesito.

*Pronto me pongo al día con sus blogs, estoy entretenida con el blog del Ninja Peruano.

lunes, 25 de enero de 2010

Las conmemoraciones no siempre son las mejores

Pues bien, esta es la entrada 100. Pensé escribirla el sabado para que fuera justo 8 meses después de crear el blog... pero lo olvidé.

Me da gusto contarles que ya pasó mi momento de ansiedad, no está tan mal el asunto de la práctica. Me decidí por hacerlo de la forma normal, para evitar complicaciones.

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Tengo unas ojeras espantosas. Me encantan.

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Los blogs que sigo son interesantes, ésta es una prueba de ello. Visiten a Lamia.

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Aquí había un post personal, pero decidí cambiarlo a mi LJ.

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Asombrosamente mi blog lleva 8 meses y algunos días de existencia y sigue vivito y coleando. Abandono las cosas porque me aburren, pero al parecer ésta no es una de ellas.

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Gracias por leer, prometo que algún día escribiré un post decente.

viernes, 22 de enero de 2010

De como las canciones dejan secuelas emocionales

He estado recordando una canción que aprendí hace como ocho años, recuerdo que la cantaba mucho.

Una vez teniamos que escribir una canción para la clase de música y como estaba segura que nadie la conocería la hice pasar como mía. Luego de eso la maestra murío y ya no tuve que cantarla.

Se las escribiré, si alguien la recuerda o conoce creo que no aprovechó su infancia como debía.

Te encontré un día especial
y me imaginé que eras para mí
pero la realidad no es así.

Pienso en tí sin cesar
sueño con tener un día tu corazón
y que sea para mí
de nadie más.

Junto a ti yo quiero estar
llegar un día al altar
esto es lo que mi corazón desea gritar.

Pero yo pierdo la razón
si no tengo tu corazón
tengo fé y esperaré
y mi amor te guardaré.

Y llegará el día en que
tu amor a mi me des también
y todo será felicidad.


Seguro la aprendí porque en ese tiempo estaba muy contaminada con esas cosas que le venden a las niñas de que los sapos se convierten en príncipes. Ahora pienso muy diferente en algunos aspectos. Aquí va mi análisis.

La primer estrofa (o como sea que se llame, en este caso yo le des diré así) hace referencia a la costumbre que tienen las mujeres de que después de la primera cita ya se imaginan casadas con hijos y siendo una familia feliz. Ni siquiera saben si de repente ya tiene hasta media docena de hijos, pero noooo, él es el hombre perfecto.

La siguiente me hace recordar a una chica que es prima de un amigo. Ella me ha dicho que le gusta Fulanito y que hasta ve su cara en el cuerpo de su novio, ven hasta donde llega su obsesión. Hay que ser entendidas, si no te muestra interés, es porque no lo tiene!!!

La tercer estrofa es la que más me gustaba, porque yo quería lo que miraba; una boda con vestido, pastel, flores y novio. Nótese que todos son accesorios. Ahora tengo una idea de lo que quiero, el novio no es accesorio, es alguien que formará parte de mi vida y compartiremos nuestras existencias... para esto no necesito amarrarlo con un papel, quiero que él esté conmigo porque me quiere y nos soportamos mutuamente. Recordando eso de "nunca terminas de conocer a alguien" también queda la posibilidad de que alguno de los dos se de cuenta que el otro no es "esa" persona adecuada y con toda libertad puede irse, de nada sirve tener algo a la fuerza, por eso siempre digo que "a la fuerza ni la comida es buena". Obviamente si quiere irse que sea porque la relación pues ya no dá para más, no porque encotró a otra persona porque implica que anduvo buscando por allí y si fue así de todas formas no valía la pena.

La cuarta sigue sin convencerme, estoy de acuerdo que quiera esperar si es que él le da chance o hay algo que indique que hay posibilidades. Pero si ni la pela y ella sigue allí (como la chica que mencioné antes) es que tiene cerebro de camarón. Ya dije que el amor no se ruega.

Y la última, supongo que se hace uso de toda la positividad que alguien puede tener, porque si él ya hasta tiene novia y ella sigue esperando como que ya no está muy cuerda.

Y ya, ese es todo mi análisis. Qué les parece? Verdad que tengo razón en algunas cosas?

La canción es el ending de un animé, que por cierto ni recuerdo, pero la cancioncita se me grabó.

*Lo siento si hay errores en la canción, así es como la recuerdo y no pienso googlearla.
**Para no herir susceptibilidades, asuman que analicé el caso particular de la prima de mi amigo.

lunes, 18 de enero de 2010

Mírenlas bien!

En 1919 una campaña a favor de la prohibición del alcohol en USA mostraba la siguiente foto.

Las indignadas mujeres sostienen una pancarta en la que se puede leer:

"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS"


Mirenlas bien y seamos sinceros...

¿Quién putas iba a dejar de chupar?

*Me llegó en esas tontas cadenas y quise compartirlo con ustedes.

viernes, 15 de enero de 2010

Lo difícil que es enfrentarse a la realidad... suponiendo que lo haga

Estoy asustada, me vida está por llegar al punto que no tengo tiempo ni para dormir. Puedo pronosticar que tendré ojeras, bajaré de peso y dejaré el msn. Quizás me extrañen, quizás no, pero yo si me acordaré de ustedes. No dejaré el blog y trataré de leerlos, aunque será bastante difícil.

La razón es que el 29 de enero empiezo mi práctica que sólo por este año se convirtió en EPS (ejercicio profesional supervisado), esto significa que debo trabajar gratuitamente por todo un año y además continuar con mis clases de la U, evitando perder algún curso porque entonces mi práctica ya no vale. El "beneficio" es que puedo hacer ambas prácticas (Física y Matemática) y que si aprueban el nuevo presupuesto (cosas políticas de mi país, de las cuales no entiendo ni pura rosca y además no me importa) entonces la plaza que estaba cubriendo ad honorem (por tonta xP) será mía y trabajaré para el Estado.

Uno de los inconvenientes es que es en determinados Institutos que quedan super lejos de mi casa, lo cual implica levantarme temprano y perder cerca de dos horas y media en el bus. Lo bueno es que mi papá dice que me puedo llevar el carro, siempre y cuando aprenda a conducir (lol).

Tengo muchos pros y contras, pero no pienso hacer las listas. Lo que me asusta es que pienso que no domino los temas que deberé enseñar, los alumnos me haran pasarla mal y no aprenderan algo.

No puedo descuidar alguna asignatura porque entonces me arruina todo, así que me dedicaré a estudiar excepto los viernes que ya planeamos irnos de fiesta.

Así que espero que no me extrañen demasiado y esten bien.

martes, 12 de enero de 2010

Las cosas que suceden gracias a mi paranoia

Sigo con mis historias de paranoia. Pero es que me pasa cada cosa... así que prefiero prevenir. Les cuento.

El viernes quedé de ir con Silent y Yuki (un contacto de facebook que conocería por primera vez) al centro comercial. Queda un poco cerca de mi casa, así que me voy caminando. Justo cuando llego a la esquina de mi casa veo que en la siguiente calle sale un carro/auto/coche rojo y el conductor saca la mano saludando eufóricamente a alguien. Me causó gracia la situación. El auto siguió su camino y el señor seguía saludando, fue cuando volví la mirada para ver a la persona a la que estaba tan feliz de ver. Oh! Sorpresa, había nadie atras de mí, así que a él le daba gusto verme a mí.

Mi paranoia aumentó cuando me di cuenta que se estacionó en la calle donde yo iba caminando, me asusté porque ví que se inclinó a bajar el vidrio del auto. Cuando tenía que pasar a la par del carro mi curiosidad fue mayor, así que lo ví aunque no lo reconocí pero él seguía con una sonrisa perturbadora. Entonces corrí porque no habían más personas por allí, he estado en situaciones similares y no pretendo descubrir qué sucede si me quedo parada. Después de un rato dejé de correr, el carro rojo pasó a la par de mí y tocó la bocina. Luego de eso todo fue relativamente normal.

Ayer que empecé las clases de nuevo y ví al lic de Filosofía, el cual también tiene cierta cómo decirlo... obsesión conmigo? pero a él casi no lo veo (una vez estaba él en el baño, pasé cerca de allí y cuando escucho mi voz salió corriendo para saludarme, sinceramente creo que deben estar muy decepcionados de sus esposas para llegar a esos extremos), y recoré la sonrisa perturbadora del señor del carro rojo. Sí, era la misma persona. Así que supongo que debo disculparme por abusar de mi instinto de conservación, no sería muy necesario pero él me dará una clase este semestre así que no conviene que esté enojado conmigo.

Creen que debo dejar de ser tan miedosa?
Qué habrían hecho ustedes? Digo, por si lo puedo poner en práctica para la próxima.

martes, 5 de enero de 2010

No!

No quiero ser la persona que cree siempre tener la razón, que no deja hablar a los otros, que piensa que los demás no se comparan con ella, que ofende a las personas, que no escucha razones, que es intolerante, que es odiosa, que no aprecia a otro que no sea sí mismo, que aleja a todos, que quizás se arrepienta de esto pero cuando sea muy tarde.

Lástima que la mitad de mi información genética me predispone para ello.

*En este post se ignora el hecho de que todo esto se refiere al carácter (aspecto modificable) y no al temperamento (aspecto heridatario). Gracias por su atención.

lunes, 4 de enero de 2010

Ordenando pensamientos

Tenía pensado mi post y ahora que estoy frente a la compu no lo recuerdo, ni siquiera el tema. Mi falta de atención me traerá problemas.

Luego de 10 minutos...

Entonces, les hablaré de mis planes para este año.
Luego de casi seis meses de "si hubiera...", al fin estoy en la etapa de aceptación. Si no fue, nunca será, así de fácil. El año pasado lo desperdicié por cosas que no valen la pena. Ahora que lo pienso, le doy importancia a cosas y Cosas que no la tienen.

Este año volveré a ser la mejor en una de las cosas que me gustan: estudiar. Siempre he sido inteligente (aún lo soy por si lo dudan), pero este año sí prestaré atención, sí haré tareas y ante todo me alejaré de ciertas Cosas. Me comprometo con las cosas que me apasionan y mi carrera lo hace, la verdad no sé en qué punto la abandoné.

Este año empiezo mis prácticas, estoy un poco nerviosa, pero sé que lo haré bien.

Espero que también a ustedes este año les sonría y si no... háganle cosquillas.