jueves, 17 de julio de 2014

(:

Y bueno, para qué me hago mensa. Un clavo sí saca otro, sólo hay que saber elegirlo.



Y vaya que me lucí esta vez.

jueves, 12 de junio de 2014

Para ti

Quizá pases por aquí para ver como estoy. Me gusta pensar eso. Que todavía estás pendiente de mí.

Seguro pasará mucho tiempo para que pueda decir que no me importas. Así que lo mejor es alejarme de vos. Porque siendo sinceros eso es lo querías. No hay otra explicación.

Tengo suficiente amor propio como para mantener mi dignidad. Pero creo que tengo algunas cosas para decirte. Iba a hacerlo en persona al regresar tus cosas, pero la ansiedad me ganó.

Conservo las cosas bonitas que vivimos. Algún día retomaremos nuestra amistad, por ahora no es lo mejor para mí. Aprecio que no tengamos contacto porque es la mejor forma de superar algo, ignorarlo (o al menos la mía). Pero sobre todo quiero que estés bien. Seguro soy idiota, a pesar de todo, quiero que estés bien.

Te recuerdo muy a menudo y pienso en vos con cada publicación. Principalmente para que no parezca que son indirectas, ya que ninguna lo es o al menos no para vos. Pero a veces pienso que te gustaría ver alguna cosa y pues, espero que las hayas visto. Tené por seguro que no puedo ver algo de GoT sin recordarte. Tengo demasiados datos inútiles sobre eso en mi cabeza.

Ante todo, no quiero que respondas esto. No es esa la idea. Simplemente me hace bien sacarme las cosas del pecho y como me importas quería que supieras que estoy muy bien o al menos lo bien que se puede estar en esta situación.

Pero ante todo, gracias.

Y espero que me conozcas lo suficiente para identificar que no hay ni una gota de sarcasmo en lo anterior.

PD. Dejá de fumar. Al menos hacé eso por mí ya que no vas a cumplir ninguna de tus promesas.

lunes, 9 de junio de 2014

Costumbre y realidad

No entiendo la gana de aferrarse a algo que ya no está. Posiblemente nunca existió.

Tristemente soy un ser de costumbres. No tolero muy bien los cambios. Es estúpido, porque en general lidio bastante bien con los cambios de planes por situaciones fuera de mi alcance. "El horario de Ingeniería no me funciona. Bien! Estudiaré una Licenciatura". No me complico la vida. Pero a veces, la costumbre es demasiada y tu realidad un asco.

Siendo sincera, mi realidad no es un asco. Tengo trabajo, tengo dinero, no soy fea, no soy tonta, tengo amigos, pretendientes, amor (del verdadero, ese que sólo quien te parió puede darte). La gente que está en mi vida me aprecia.  Y la costumbre...

Aún así, hay una pequeña espinita de que algo me falta. Pero quizá solo sea que necesito un nuevo par de zapatos.

sábado, 31 de mayo de 2014

Quiero mi cabra y un violín, ahora más que antes

He descubierto muchas cosas. Y sí, en adelante las entradas serán depresivas/profundas/unapérdidadetiempoparaustedes pero es lo que hay. Regresando al tema, me he dado cuenta que no soy tan diferente de la gente (aunque me aferraba a que sí lo era). Quiero lo que quiere la gente.

Quiero una familia menos disfuncional que la mía. Aunque lo más probable es que no deba tener hijos. Igual, puedo adoptar o robármelo... ok, no. Quiero casarme algún día. No quiero atar a alguien con un papel, quiero encontrar a alguien que esté seguro que quiere pasar su vida conmigo y que sepa vamos a tener problemas, pero que soy la persona con la que quiere pasar el resto de sus días. Quiero tener alguien con quien compartir todo lo que pasó en el día, con quien ver películas de Harry Potter una y otra vez. Con quien intentar cosas nuevas. Que sepa cuando tiene que insistir y cuando darme mi espacio. Que no sepa por qué me quiere, que simplemente lo haga. Quien me haga desear llegar a casa siempre. Porque puedo perdonarlo todo, solamente tiene que pedírmelo y desear que lo haga.

Mañana será un día complicado. Me es fácil superar las cosas al ignorarlas, pero ahora no es tan fácil.

miércoles, 28 de mayo de 2014

Un día como pocos

Me siento bien conmigo misma. Me he dado cuenta de muchas cosas. No hice las cosas de la mejor manera, pero lo hice de corazón.

Si las cosas salen mal o como no estaban planeadas, no tengo la costumbre de culpar a otros. Es mi decisión creer en las personas. No me culpo tampoco. Simplemente no creo que culpando a otros libere mi conciencia. Prefiero ser la responsable de mis actos porque de esa manera está en mis manos solucionarlo.

No saben lo bien que he sentido mi "corazón" estos días. Siento como si lo acunaran. Es un sentimiento muy bonito, de amor y cariño verdadero.

Mi ego está restablecido, porque es lo que estaba más dañado.

Me alegra no ser autodestructiva, no es para tanto. Pero quiero otro tatuaje, quiero una pluma. No tiene mayor significado, pero quiero una pluma.

Hay personas que traje de nuevo a mi vida, porque lo merezco. Tengo aceptar que las cosas cambian. Incluso yo.

Y por último y no menos importante. Hoy me dijeron que mi tesis ya está en la coordinación de Postgrado y sólo debo esperar que ya no le hagan más correcciones, si es así entonces me darán fecha para examen privado y luego el público. Me siento muy complacida porque es algo en lo que he trabajado por mucho tiempo y lo deseo desde que tengo uso de razón. Obviamente solo es el inicio. Soy feliz realizándome académicamente. No nací para ser mediocre y para pasar la vida viendo al techo. Tengo demasiadas cosas por hacer.

lunes, 26 de mayo de 2014

La gente me da asco

Saben, siempre le he tenido asco a la gente. Y no es un eufemismo, es literal. Antes no podía si quiera soportar pensar en intercambiar fluidos bucales con alguien. No sé qué es lo que pienso en realidad, sólo sé que me desagrada.

Logré superar esa situación, pero he vuelto a ella. No sé cuando tiempo me tome ahora superar el asco, pero no tengo prisa.

lunes, 19 de mayo de 2014

Del amor y sus consecuencias

En realidad ya no tengo alguien a quien contarle todos los retorcidos pensamientos de mi cabecita. Pero eso no será un problema, para algo existe este espacio.

Es difícil identificar los sentimientos, principalmente si es la primera vez que se experimentan. Pensé que era rencor, dolor, decepción, tristeza y desesperación. Y creo que sí, era todo eso. Pero, por qué? Cuál es la necesidad humana de comprensión y empatía? Por qué inconscientemente deseamos que nos tengan lástima? Probablemente nunca lo sepa.

Me duele no haber sido capaz de evitar ese agujero emocional, me siento decepcionada de mí misma. Pero soy humana después de todo. Todavía no lo supero del todo.

Tengo dos voces en mi cabeza. Una quiere gritar, insultar, hacer berrinche y tirarse a la depresión. Mientras que la otra solo me dice "estúpida, por eso no se sufre". Y siendo sincera, muy en el fondo, sé que es lo mejor. Yo nunca iba a tomar la decisión porque me ato a mis palabras, y prefiero soportar lo que sea antes que tener que tragármelas. Es por eso que entiendo y creo el "porque te quiero lo hago", de verdad, no pienso que haya mayor gesto de amor que alejarte por el bien del otro. Es doloroso, posiblemente lo más doloroso que he vivido en mis 24 años. Pero me alegro que esta primera vez también fuera con esa persona.

Tengo sentimientos encontrados, no me gustan los cambios. Soy muy mala lidiando con ellos. Eso es lo que me está matando ahora. Ni mi amor propio ha logrado sacarme de donde estoy.

Valoro y aprecio a esas personas que me han soportado durante esta situación. A cada momento tienen una palabra para mí. Ésto me hizo dar cuenta a cuantas personas ignoré por concentrarme en una sola: Yo. Porque amaba el sentimiento dentro mí y no quería perderlo.

He aprendido tantas cosas que no me dí cuenta en qué momento dejé de ser una patoja y me convertí en una "mujer". No puedo pretender vivir del rocío de las flores, ni de amor. Pero también aprendí que tengo derecho a cambiar de opinión y que no puedo darle mi tiempo, esfuerzo y cariño a quien no lo quiere o no lo necesita.

Los humanos somos fatalistas por naturaleza, cambia algo en nuestro ecosistema y pensamos que viene el fin del mundo. Nunca he necesitado de nadie para lograr mis metas y no empezaré ahora.

Lo que más tengo herido es el ego, pero sigo siendo adorable y linda. Así que no hay nada de que preocuparse.